岩戸が開く時

直感に勝るものはない。特に私の場合はいつも、それを痛感する。

『建御雷神 (タケミカヅチ)』と知り合ったのは、前職で茨城県の海沿いのホテルのディナーショーでタンゴの伴奏を務めた時だった。
建御雷神が激しく、尚且つ少しハードボイルドな音楽を好まれるとは私もつゆ知らず、リハーサル中から鎧全体で地面を踏み鳴らすような音が会場全体に木魂した時は興奮したし、驚いた。あの日の歌手も霊感はないとは言え、流石に彼の足音には気が付いたらしく、ブルブル震えながらマイクを握りしめる手が汗ばんでいた。
 

古代の森の精霊等との共作として私は、『Ancient Forest』を配信している。丁度あれは3.11大地震の直前だった。
 


そしてこの作品が生まれる経緯については今日、正式にはここで初めて話すことだが、2015年1月30日にイスラーム過激派 ISILに殺害された後藤健二氏の御霊を思いながら作曲した曲が、『Vesper』だ。
この曲は私のアルバムWheel of Fortuneに収録されている。
 


他にも私は神々や死後の御霊等と交信しながら、多くの楽曲を生み出し、そして自ら演奏して配信して来た。
そんな大切な私の子供たちとも言える楽曲を、近々生のピアノで演奏する時が来るのを感じている‥。
 

私は大の人間嫌いだ。私が接近すると、皆壊れて行く。
彼らになくて私にだけあるものを皆、欲しがる。あいにく私は見た目が不美人なので、殆どの普通の人たちは私が「リラ星最後の巫女」だと言うことにも、私が持つ特異な人脈や人間関係のことを信じない。皆勝手に、そして頑固なまでに、私の見た目なりの低い評価を課して、ルックダウンに執着する。
 

だが少し話せば私が、他の人とは全く違う人間だと言うことを多くの場合感じるようだ。その途端、そこに居合わせた人の多くが壊れて行く。
なので私は前職を退いてから今日までの長い時間、人前で全く演奏しなくなった。だが、そんな引き籠りの私を外側に連れ出そうとしているのは、皮肉にもこれまで私の創作活動や人生そのものを支え、助けてくれた神々等だ。
 

私の生演奏が何をもたらし、どんな変化を起こして行くのか、神々は既に知っているらしい。

ならば、何を演奏すれば良いのか。しかもどんな場所で?‥
今は未だ何も分からない。なので大曲ではなく、コンパクトな楽曲を選んで、或いは大曲を少し小品に編曲し直しておかなければいけないと思い、この一週間でセトリを作る予定だ。
 

怪我 (ばね指が何度も再発して) で暫く練習を休まなければいけない期間が長引いたが、ようやくサポーターなしでもトレーニングが出来る状態に体も整って来た。
だが如何せん、数年前と比べると感性がかなり変化している。そもそもテンポの速い楽曲は得意ではなかったが、さらに減速の度合いが増している。

だが、それが今の私。よく言う「巨匠の速度」だと自分自身に言い聞かせながら暫し、生演奏のその時の為に楽曲を温めて行きたいと考えている。
 

圧と宝物と

ここ半年間近く、圧との闘いが続いている。
言ってみればこれは正当な祈りとその実現を拒む者等との、勝者も敗者も居ない戦いだ。標的を私に定めた呪詛は、方々から攻めて来る。一体私の何がそこまで恨めしいのかと、むしろ私の方が訊きたい心境だ。

関東地方は既に、お盆期間に入っている。通常のお盆は八月だと言われているが、関東地方のお盆は早いところでまさに今、そのシーズンに入っている。その影響もあり、普段は現れる筈のないものが、出やすい状況になっているようだ。
 

昨日、我が家は言葉にならない程の異臭に苛まれた。だがそれは私一人が感じたそれであり、最初夫は全く異臭には気付いていなかった。
その異臭に揉まれながら私は約2時間の睡眠を摂った筈だが、悪夢が続いた。
 

余りの異臭に気分が悪くなり、台所の換気扇を回して風呂場に行って用事を済ませている間に、夫が換気扇を止めて再び書斎に立て籠もってしまった。
書斎から寝室に戻って来た夫に「物凄い臭いだから換気扇を回しておいたんだけど‥。」と言った辺りから、夫もそれに気が付き始めた。
 

─ 中略 ─

 
圧は亡くなった親族等の呪詛を含め、別の某所や宇宙の果てからも私に届く。ここまで存在そのものを疎まれる理由が私にはよく分からないが、よくよく考えてもみれば私が「リラ星最後の巫女」だと言うだけで彼らにとっては天敵なのだろう‥。
 


今年に入ってから、富士山の見える場所への移住計画を推し進めている。移住と言っても都内との二拠点生活は継続する見通しであり、完全な移住ではない。とは言え、おそらくこの計画が叶ったら月の半分以上を富士山付近で過ごすことになりそうだ。
 
この計画にも、圧が圧して来る。
最近資産状況もようやく安定して来たので、そのことに対しても亡くなった親族等は良く思っていないだろう。遂に圧の中に「叔母」までが登場し、昨日の異臭の発信源の一つが彼女であることも分かった。
 

私を不当に扱った罪や刑罰は、死後の彼らにも継続して及ぶだろう。
どんなに私を恨んで呪っても、真っすぐに、ただ真っすぐに生きている私をどうこうするだけの正当性が彼らには無いのだから、そろそろ大人しく定位置に収まって欲しいと願ってやまない。
 

移住計画が具体的になってから、それまで少しだけ浮かれていたマインドを戒めている。
天然石や化粧品の収集もスパっとやめて、必要最低限の買い物に極力留めるよう心掛けている。大きなお金を動かさなければならないので、その為の貯蓄をしたい。日々の資産状況は、今のところ安定している。

物欲まみれだった両親や弟と違い、私にとっての宝物は「夫と神々との神人共食」の時間。その時だけは、フランス料理やイタリア料理、和食懐石等の少し豪勢なご馳走に舌鼓を打つ。
私たちの味覚を神々に使って頂くことで、神々の味覚にも花が咲く。そうすることで私自身の味覚が宇宙に拡がり、私たち夫婦と神々とのWin Winの幸福な感覚の共有を堪能することが出来る。
それを私たちは「神人共食 (しんじんきょうしょく)」と呼んでいる。
 

別宅を持つことが出来たら、神人共食を別宅でも堪能したいと願っている。
 

 
以下のリンクは昨日更新した世界の音楽、プレイリストCafe Didier 2025′ 5.の最新版。
此方については別ブログディディエ・メラの音楽倉庫にて綴っているので、興味のある方は是非🚀
 


 

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Yellow Sky – トラウマが癒える日

ある時期まで、空が黄色く視えていた。生まれた時からそうだったかどうかは定かではないが、気付いた時には私の目はオールドレンズのように、色褪せた世界を写し出していた。

マンションの8階の北側の部屋はオアシスでもあり、牢獄でもあった。その部屋の窓から見える空は夏でも冬でも黄色く煙り、少しだけ埃っぽい臭いが混じっていた。
 

私はずっと青空を知らなかった。小学校で空の絵を描いた時も、私の画用紙には他のクラスメイトが描くような澄んだ青空ではなく、砂で汚れたような少し黄色い空が描かれていた。
それが私のリアルであり、私はずっと青空の本当の色を知らなかった。
 

私にとって、夏休みは拷問のシーズンだった。朝から母の怒りをもろに受けて、監視されるようにして日々の練習と虐待に耐えた。その様子を弟は遠巻きに見てはいたけど、知らん顔で無視し続けた。
 
正午を過ぎた頃、決まって光化学スモッグ警報音が町じゅうに鳴り響き、学校のプールも2時間ぐらいは閉鎖された。
澱んだ空気の中でも兎に角家から飛び出したいと私は、どれだけ願っただろう。鉄の蠅叩きみたいな母の手が私の目を殴打し始める前に、水着とタオルとゴーグルを詰め込んだビニールバッグを持っていそいそと家を飛び出すことに成功した日は、いつもよりも長い距離を泳げる気がしてわくわくした。
 
だが現実はそう簡単には行かなかった。
母が目を離した隙に家を出ようと玄関に出ると、靴が定位置から消えている。あの手この手で行く手を塞ぐ母の顔が狂気に満ちて、私は毎日酷く委縮した。
そんな私の目に映り込む空は、古い写真の中の空のように黄色かった。
 


トラウマが癒えるには、多くの時間を要するだろう。
実家の家族の、私以外の全員があの世に逝った今も頻繁に、私はあの頃の夢を見る。

空が黄色かった頃の日々のことを、今も忘れることはない。
昨夜の夢の中では得体の知れない誰かの手が私の首に巻き付いて、じっとりと濡れた感触が首を絞めて来た。実際には喘息気味で咳込んだだけだったが、夢の中では別のストーリーが進んで行って、途中で何とか夢から飛び出した。
 

目が覚めるとそこは、いつも通りの日常。夫が傍で眠っていて、その寝息を数分間聞きながら私はようやく我に返った。
現実はとても穏やかで、カーテンを開けるとセピア色でも黄色でもない、真っ青な空が広がっていた。
 
忌まわしい何かを振り払うように、昨日は少し荒々しさを込めて鍵盤を叩いた。そんな自分が時折嫌いになり、その度にこんなのは本当の私じゃないと自分をちょっとだけ責める‥。
 

今も時々、黄色い空が蓋をするみたいに迫って来る瞬間がある。

 
トラウマが完全に癒えるには、さらに多くの時間を要するだろう。
 

政治と宗教と憎悪

今年の参院選が熱い。これまでの若年層の選挙不参加から打って変わって、関心度が急上昇しているらしい📈

私は今のところ、特定の推しの政党を持っていない。だが今回は何より「減税」「消費税廃止」と言う課題、それを実現してくれそうな政党に一票を投じたいと考えている。

個人的には優れていても政治力がなければ政治は成り立たないので、例えば演説回数が多いだけの人やスパイシーな発言だけで民衆の注目を集めている類いの演説屋には、票を入れても無駄だと思う。

その意味で、今回は、今回に限っては参政党に票を投じる事に決めている。 

だが、色んなSNSを巡って行くと、「参政党 = 藤井風」みたいな曲解に及んでいるユーザーを多く見掛ける。
客観的に見たら何の類似性もないのだが、彼らは何としてでも両者をくっつけて批判し、憎悪の炎を燃やしたがる。

確かに藤井風の音楽活動形態には宗教的な観点に於いて大いに問題を感じるが、参政党が掲げる移民問題や少子化対策等には何の宗教性もない。だが、アンチ参政党とアンチ藤井風はどこか混合したウィルスにでも感染したかのように両者をリンクさせ、憎しみで声を荒げる。

政治の根幹を研究しようとも思っていないだろうし、そこまでの客観性も成熟していない。 

 

そう言えば、私の実母も父親もそうだった。憎むこと、憎悪を肥大させることでしか他者とのコミュニケーションを取ることが出来ないので、物事への憎悪とは異なる視点で世界を俯瞰する私のようなタイプの人間は、かえって彼らの憎悪の標的と化すから厄介だ。

その証拠に私は家族の和から完全に排除され、彼ら家族たちは死ぬまでその (偽りを述べてでも、私を家族や親戚から排除し続ける) スタンスを貫いた。

 

今回の参院選の大きな課題は先ず、自民党と財務省の解体と破滅である。その為に何をすべきか、何がベターか‥、それを考えながら国民一人一人が客観的に思考し、着実な一票を投じることだと私は認識している。

その為には自民党を確実に割ることの出来そうな、反自民的な第二政党に票を入れなければいけないだろう。 

全てに共感出来ずとも、先ずは自民党を叩き割ること。そこにエネルギーを集約すべきだ。

 

 

日本人ファースト‥
高齢の女性は出産出来ない‥

数々の発言を炎上させてはいるものの、参政党の代表: 神谷宗幣 は間違いも違反も犯してはいない。だが彼のあの、時折ニヤけた発言や自身を「懐の大きな人物」に見せ掛けようとする時の嫌みな言動は、私も好きではない。

だが、政治は推し活ではない。ここを履き違えている国民が、余りにも多すぎる。

何より「憎悪」や「嫌悪」を心に思うことでしか他者と関われないような、思考も霊体も薄い人々で溢れかえっている地球上に、これ以上人口を増やして良いとは到底思えない。

諸々の理由でこれから10年~30年以内に、地球の人口は最低でも今の1/10に迄減らさなければならないだろう。

私はそれを願っている。なぜなら人類の知力や知性の進化が、余りにも遅延しているからだ。そんな人たちのせいで、地球環境が酷く荒らされているからである。

人類の退化と、それにともなう憎悪を起点とした人の判断力‥。全てが衝動的かつ短絡的である限り、地球も、神界の神々も救われない。

 

話を戻せば、たとえば (藤井風が心酔している) カルト宗教を憎んだり叩いたりするのではなく突き放せば良いだけなのに、その観点が持てないのは単純に思考力の低下に他ならない。

その種の人々は、目前の出来事や価値観を「憎悪」の有無と衝動でしか判断出来ない。

頼むからそういう人たちには、真っ当な顔で政治や宗教~文化や文明等を語って欲しくない。

 

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予言と祈り

2025年7月5日問題は、どうやら大きな災害もなく回避された模様だ。
だが一つだけ引っ掛かった (ポジティブな意味で) 事があったとすればそれは、相方のバースデーパーティーの途中辺りから降り出した大雨かもしれない。

 

眉唾な記述をするつもりは毛頭無いのだが、地震や噴火等の自然災害を神々や精霊等が回避してくれる時、そこに大雨や台風などが発生する事は、私がリラ星に生きていた頃から言われて来た話である。


昨夜がそれだったとも、それではなかったとも言うつもりは無いが、感覚的には前者だったと感じていたりする。

集まった神々の面々を見ると、おそらくそうであろうと言うのが私のカン。
とりま2025年7月5日は護られたことにはなるが、地球の営みは壮大なものであり、いち人間の当てずっぽうな予言など悠然とはねのける。

 

夫は夫の力を、私は私の力を各々が駆使し、ここ数年間は特に祈りに集中している。祈りはやり方によっては悪にも善にも傾いて行く気質を持っているから、私たちは細心の注意を払いながら日々のミッションに取り組んでいる。
そしてその旨を他者には言えなくなった。なぜならば、我々が取り組んで来た多くの祈りが現実世界の中で形になって来たからだ。

 

夫は「不運、暴露、崩壊」の視点を持ち、皆々様が既に目撃されている通り世の中も政治も変化し始めている。
私は「虚像の破壊と封印」にフォーカスし、世の中の化けの皮を剥がす作業に取り組んでいる。

 

たつき諒」なる人物がコミックネタとして描いた2025年7月5日の滅亡説を多くのスピリチュアル界隈の人物が取り上げ、何が起きる、起きないで論争もあったようだが、人類は小さなサイクルで生きているわけだからそのような茶番は一過性の寸劇に過ぎず、地球はもっと広大な意識と意志で回り続けている。ただそれだけのことだ。
私たちはそちら、つまり地球やそれ以上の意識と意志、しいては精霊としての存在の側にフォーカスしている。

 
 
人間の世界に暦 (こよみ) があれば、宇宙や精霊等の世界にもそれに似たようなものがあるが、それをいち人間が読み解くことはとても困難だ。
仮にそれが可能だとしても、もっと重要なことはその感覚を随時的確に受信し、尚且つ宇宙規模に拡張、覚醒させることの方。その為には人間の寿命の延長が絶対必須である。

私の場合はそれを霊体寿命で補っており、かれこれ10万年近くの経験の多くを霊体が経験則の記憶として保有しているので、他の人たちよりは少しだけ感覚が開いているのだろう。

 

 

昨夜はそんなこんなで、私たち夫婦にとってはとても大切な或る女性の御霊をお招きした神人共食 (しんじんきょうしょく) の儀が無事執り行われ、そして暖かな余韻に存分に浸った一夜を過ごすことが出来た。

何より相方が健康に、この日を迎えられて本当に嬉しかった🎂

Comeback Chopin

人生‥ いつ、何が起きるか分からない。
このところ天界から、『いつでも誰の前でも演奏出来る小曲を幾つか用意しておきなさい。』と何度も呟かれるので、新曲も含め準備を開始している。
気付くと何曲ものスケッチが、手元に増えていた。

前職を辞めてからは、人前では一切演奏していない。だが或る事を機に、自分でも「もしかして‥」と言う予感を感じている。
その「もしかして‥」に備えて、少しの緊張感が日常に戻り始めている。
基本は即興演奏だが、今私に頻繁にささやきかけて来る存在が在る。

ショパンだ。

 

 

この世界に戻って来ようと、彼が転生の準備を始めたのかもしれない。


私はショパンへのオマージュと、プラスアルファの想いと新しい音楽の断片を織り交ぜ、私が思う新星ショパンを描きたいと思っている。

 

 

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許さない

昨日 2025.6.17は物々しい一日だった。隣国にてNewJeansに対し厳しいジャッジメントが下され、SNSが騒がしかった。


引退か和解か。それより温情に満ちた裁判所の判決文が、印象的だった。
だが私と自然神の祈りは、この5人を二度と社会に復帰させないこと。なので自然神は裁判所が醸し出す温情豊かな文書に対し、強く疑問を投げかけた。

うっかりADORに、彼女たちの一人でも戻さないように祈るのみ。
憎悪を超えた怒りが如何なるものか、彼女たちはそれを思い知らなければいけない。
許し難い罪を犯した者たちに、温情は無用。私も自然神もその点では一致している。

 

おそらく5人は、事務所とは和解をしないだろう。そうあって欲しいと、私も自然神も祈りを強めるのみ。
歴史から彼女たちの痕跡を消すこと、それが霊界司法の決定事項であれば尚更のこと‥。

 

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noteからの記事の移動について

SNS note から、順次記事を移動しています。
私はブログをもう一つ (ディディエメラの音楽倉庫) 持っていますが、内容と記事の性質等を考慮しながらブログ各誌に相応しい場所に記事を配置~移動しています。
 
noteのアカウントの削除等も考えていましたが、ブログに書く程のものではないエッセイは ‘note’ に、内容の重い記事はDidier Merah Blogへ、短文を添えた音楽紹介記事はディディエメラの音楽倉庫へ綴っています。
 
最近移動した記事は、’note’ 上で更新した日付をそのままに移動しています。
noteのダッシュボードで現在も上位にランキングされている主な記事のリンクを下に貼っておきますので、是非関心のある方は読んでみて下さい。
 

 

 

 

 

 

 

 

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傷口

雨が降ったり止んだり‥ の今日の東京。これから暫くの間、そんな日が続くのだろう。おそらく明日の満月も見られず、かと言って満月の夜だからこそ外食もしたい。

 

未だ足爪の傷が治らず、この化膿はかれこれ3月後半からダラダラと引きずっていて、本当にいつになったら完治するのか先が全く見えて来ない。
足の爪の親指、外側の皮膚が切れて開いてそこから化膿して、軟膏を塗れば一時的には治るのたが、完治目前で何度も傷口が開いて出血するから痛みも膿みも全然引かない。
医者も「これ、一体何が原因だろう?」と、流石に昨日は首を傾げていた。

傷口の回復を待っていたらいつまで経っても旅行の計画が立てられないので、一昨日思い切って秋の旅行の宿泊先を予約した。多生の傷なら温泉ぐらい入れるだろう‥ と、期待したい。

 

雨は偏頭痛と夏を従えながら、関東上空をぐるぐる回っている。
そう言えば久々の梅雨の感覚。SNSでは、BTSは ‘V’ の除隊のニュースで持ちきりだ。

 

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消失の理論

偶然、今朝ブログ記事に書いた事とも繋がる話を少々‥。

 

 
以前少しだけ通っていた都内某所のオセアニアスタイルのカフェが閉業していたと言うニュースが、コミュニティー経由で私の耳に入る。

発端は客同士の口論から~ 先方の私への差別発言に及び、それをカフェ店主が事なかれで処理した件。
本来先方に注意喚起すべきところをカフェ店主が怠ったので、その日を機に私はカフェへの怒りを念じ続けた‥。
若干時を要したものの、あるべき答えが出たようだ。

「意図をもって視界から消したものは、実社会からも必ず消える」と言う私の消失の理論は、あながち思い込みではなさそうだ。

 

関連する話を今朝はもう一つ得られた。


もう一件は夫が、数年前料理に含まれていたオニカサゴの毒に当たって倒れた件。その料理を提供したホテル内の店舗の料理長が、曰わくつきの退職を余儀なくされたと言う話。 

当時この件で私たち夫婦は該当ホテルの支配人含む数名に状況説明をしたのだが、ホテルの総支配人から「これ以上は弁護士を立てて話し合いに応じます。」と言われ、実際にはホテル側からの謝罪を撤回された形となった。

 

納得が行かなかったので問題の件を保健所に持ち込む事も視野にはあったが、夫と何度も話し合い、諸々の状況を考えた末、実社会的なことではない別の方法で圧を加え続ける方法に転じた。

あれから今年で約3年が経過した。

 

祈りが通じたのか、或いはこれも既にシュールな意味での「決定事項」だったのかは定かではないが、私の祈りと怒りの一部が形にはなった。

 
後はこの店舗が入っているホテルそのものを実際に消失させなくてはならないが、此方も時間の問題だと思っている。

 

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