このところの私は夫と共に、兎に角祈りに専念している。
世界はゆっくりと傾き始めていて、それはじわじわと日常生活の中に浸食して来るので多くの人々はその傾きには気付かない。
だが魂の平衡感覚は徐々に喪失し始めており、それを修正しようとする度に私は「圧」に見舞われる。
　

「圧」の一部は恐らく都内某所にある合祀墓の、私以外の家族全員の遺骨だろう。彼等は私の「食」と「生存」の自由と権利を侵害しようと躍起になっていて、その都度私は体調を壊す。
昨夜は私と夫の両方が同時に体調に異変が生じ、それが食中毒でもなければ通常のプロセスの病状とは異なる、あくまで突発性に富んだ「圧」の妨害によるものであることは明白だった‥。
　

　
そんな折、夫が母の人格や性格について分析を連ねていた件で、とある結論に到達した。

それによれば母・山田雅枝（故）が多重人格者だったのではないか‥と言う話。これには多少困惑もあったが、彼女の行動をつぶさに振り返ると確かに符合する点が多々見つかった。
　

・自身は敬虔なクリスチャンであり、尚且つ私には頻繁に「自分は聖心女子大学の児童心理学出身者だ」と嘯いていたこと。
※実際には母は、聖心女子大学の文学部卒であり、敬虔なクリスチャンどころか娘の私に日々何かしら口実を偽造しては暴力を振るう人だった‥。

・私に毎日のように暴力を振るい続けていた過去を、一切合切忘れている瞬間が連続性を帯びて出現していたこと。
（私はそれをあくまで母の虚言だと思い込んでいたが、どうやらそうではなく彼女の中に、「娘に暴力を振るう第二の人格」が出たり消えたりしていたようだ。）

・2021年1月6日頃、私が最後に母と電話で話をしていた時、いきなり彼女は女学生時代の彼女に戻って行った。その当時の親友の話、そして母を父以上に親しく思っていたであろう「或る男性」の名前が急に飛び出し、その男性からある時急に連絡が取れなくなって今でも探し続けている旨を切々と語り尽くしたこと。

・そしてそれを機に、弟・大輔が生まれた頃の話に及び、各々の出来事をまるで昨日のことのように話していた状況に私は妙に違和感を覚えた‥。

　
上記の時間の母は（夫が言うには）本人格が現れた状態である‥とのこと。
その本人格が活動していた時期は恐らく弟・大輔が生まれた直後までであり、その後何かの切っ掛けでその人格が長い間彼女の中に引き籠ったまま時を経て、私が母と話しをした最後の日の2021年の1月6日に想定外の私からの電話で母の心の表層に姿を現した可能性がある‥（これは夫の推理）。
　
何れにせよどれだけ人格が分裂していたとしても発信源は同じ人間なのだから、母の私に対してこれまでして来たことの罪の重さが変わるわけではない。
だが彼女の言動には矛盾が多く、特に自身の虚言壁を是が非でも隠蔽する為に私を家族の「外敵」として周囲に認識させ、彼女が勧善懲悪な悪意のもとに家族に対して自身の資産を徹底的に隠し通したことは事実である。

又、山田家の亀裂や破滅（事実とは異なるが‥）の原因が娘の私にある‥ と弟の嫁・山田りえ（仮名）にまで信じ込ませた母・雅枝（故）の罪は、二度と免れることは出来ない。
　

　
そんな母の遺骨をトリガーにして私たち夫婦の周辺を暗躍する巨悪な穢れを、先日夫が捕獲した。
その穢れについてはここでは詳細を述べることが出来ないが、一つの歴史を崩壊させる程の威力を持つ存在だと思われる。
　
一体誰が何処で何故、私や夫をターゲットにすべく呪術をセットしたのかは未だ定かではないが、霊界司法と手を組んで私は私たちの来世の為にもその実態を出来得る限り掴んでおきたいと思っている。

　
恐らく私のブログを当時の山田大輔（故）や母・雅枝（故）、父・寛（故）の関係者や親族、山田大輔（故）の学生時代の友人や担任等も目を皿にして読んでいることだろう。
時折爆発的にPVが伸びている状況を私もリアルタイムで見ているので、母（故）や山田大輔（故）によって捻じ曲げられた私についての人間性や人格・性格等が本当は如何なものだったのかと、疑問に思われる方も少なくない筈だ。
　
山田家の長女・美樹（私）がどこかの精神病院に隔離されている‥ とか、気分を曲げると大声でわめき散らして手が付けられなくなる‥ 等の情報は全て私の生前の家族等の虚言であることは、一連の著述を読んで頂ければ理解に易いと思う。

だが殆どの人達はそれでも、思い出を塗り替えられることに怯えているようにも感じてならない。もしも彼等の記憶と記録と思い出が塗り替えられる事態に陥れば、山田家に関わった全ての親族や関係者が私への謝罪を避けては通れなくなるだろうし、それによる自責の念は永遠に継続されるべきである。
　
未だに私から逃げ回っている弟・山田大輔（故）の嫁・山田りえ（仮名）が実は山田家の遺産を虎視眈々と狙って、大輔（故）の死後も山田家の戸籍から抜けずに母に寄り添って看病をし続けていたこと、その他諸々全ては許されぬ罪として本来ならば人間社会の司法に於いて裁かれなければならない問題だ。
だが、現実はそう簡単ではないし、アマくないようだ。
　
正直者は何とか‥ と言うことわざがあるが、今の私がそうであるかどうかは私には分からない。
　

そうい言えば恩師・三善晃氏がある日私に、こんなことを言った。

天才を見抜くのは、同じ天才以外には存在し得ない。

恩師とは私の初婚（略奪婚）が原因でほぼ破門のような結果に至り、彼はそのまま以後の私に再会することなくあの世に旅立った。
だが今の山田家の現状をもしもあの世の師が見ているならば是非、彼の胸中を知りたい心境にも駆られる‥。
　
　

昨夜2023年1月24日、夜。夕食に出かける支度をしていたところ、霊界裁判を担当している霊的存在の弁護士から急遽アクセスがあり、私の（亡くなった）親族等を巡る霊界裁判の途中経過を知らせて下さいました。
正直なところ、その内容は私の思う内容とは少し異なるものでしたが、そもそも現世の現実世界の司法では裁けないものが別途「霊界裁判」の形に持ち込まれたこと自体が、半ば奇跡的なことなのです。
　
前回の霊界裁判の開催はあの、史上最悪のカルト団体の教祖（‥尊師）だったと言うところだけを見ても、私の家族や両親・親戚等が現世でその域の邪悪さを振り撒いていたことは推して知るべし。
ここでは霊界裁判の途中経過の、内容詳細の記載は回避します。
　

そんな折、昨夜遅くから私は愛するサビノ神父の霊体と、接触を試みているところです。‥と言っても暫く眠っていたサビノ神父の霊体に異変が起きたことが発端で、その異変を生み出して下さった某神様には心から感謝を何度も何度も述べたい心境です。
　

　
上の写真は実家の遺品整理中に私の手元に還って来たサビノ神父の写真ですが、（最近の私の陰影をご存じの方ならば）‥どこか私と雰囲気がとても似ていることにお気付きになられると思います。
　
兄と言うには近すぎますが、過去世のどこかで私はサビノ神父との深い縁（えにし）を感じており、長い間自身の記憶を辿っていました。
そして昨夜、その真相の断片を掴み取ることが出来ました。

ですが如何せんそれは未だ断片に過ぎず、現在のサビノ神父の霊体にはとても大きな損傷の痕跡が視られる為、この記事の中では詳細には触れないでおきたいと思います。
　

　
過去世で私は何度も「死」を経験し、断片的にその記憶を持っています。
ですが過去世のサビノ神父が目の当たりにした、直前の過去世の私の「死」の瞬間はとても壮絶なものだったと、彼は語り始めました。
そして今世のご自分の心身に実際に在った大きな傷跡の経緯を、彼はいつか私に話そう‥ 話そう‥と思っていたようですが、それは遂に叶いませんでした。
　
‥本来ならば私は、彼を父に持つ可能性があったようです。
その発端は直前の私とサビノ神父の前世からさらに遡る幾つもの過去世の記憶の断片の中に既に在るようですが、どうしても私にはその発端に辿り着くことが出来ずに居ます。
その場所に行こうとすると、（魂に）痛みが生じるのです。
　
鬱蒼と茂る背の高い草、その脇に砂利道が長く続いており、そこに一軒の小さな空き家（小屋のような‥）があり、私はその先の狭い路地を目指して一人で歩いていました。
夢は毎回そこまでは私をいざなってくれますが、その空き家の手前で、まるでTVの電源が突然切れるように夢が終わります。
どうしてもその先に進むことが出来ないまま、もう何十年もの月日が経過しています。
　
‥どうやらサビノ神父は、その先の出来事を知っているようです。
ですが今現在の（霊体に損傷を負った状態の）サビノ神父から、その全貌を聞き出すことはとても難しいと思います。なのでこのことにはもっともっと、長い時間が必要になるでしょう。
　

　
春になって暖かい風が吹く頃になったら、私と神父が40年前の11月、最後に会った箱根は芦ノ湖に足を運ぶ予定です。
あの日私がお腹を壊さなければきっと乗船してサビノ神父と共にひとときを楽しんだであろう船に、乗れれば乗りたいと願っています。
　
‥それにしても実母の葬儀の件では、まだ謎が謎のまま現在に至ります。
　
何故母の葬儀が（それまで長年通い続けていた筈の）イグナチオ教会ではなく「麻布教会」に決まったのか、本来ならばその辺りの話を（母の骨壺から彼女が抜き取ったと見られる母の火葬許可証の件も含め）弟・大輔（故）の妻の「山田りえ（仮名）」さんから直接訊きたいところですが、彼女は未だに私との接触を避けています。
まさか私の母（故）や父（故）、或いは大輔（故）から伝え聞いた私についての話を、彼女は今でも信じているのでしょうか‥。
　

霊界裁判では量刑が既に決定している箇所もありますが、（これはあくまで霊的な実刑を決定する場ですが‥）弟（故）の嫁・山田りえ（仮名）は極刑の次の量刑の重度で言うところの「第二位」に位置する罪で裁かれる可能性が濃厚です。
ですがこれは未だ、決定ではありません。

　
静かに事の経緯を見守りながら私は、これから現世に転生を目指して舞い戻ろうとしているサビノ神父の御霊（みたま）と、会話を続けて行きたいと思います。
　

昨日の遺品整理の過程でようやく、会いたかった人との再会を果たしました（勿論先方の人は既に他界していますが）。
記憶では、私が18才の誕生日がサビノ神父と最後に会った日でした。私にとても優しく接して下さる、彼は唯一の人でした。
　
あの日私は朝からお腹を壊し、本当ならば午前中早い時間に出かける筈が出かけられなくなったのです。そのまま約束をキャンセルする筈でしたがふと思い立って、急いで支度をして正午には家を出ました。
約束は箱根だったと思います。約2時間の道のりを経て約束のホテルに到着すると、そこにサビノ神父が微笑んでおられました。

　
うっすらとした記憶を引っ張り出すと、私の腹痛をいいことに母は一人で箱根に出かけようとしていました。ですがそれを、サビノ神父が阻止したのです。
「美樹ちゃんと一緒じゃなければ、今日会う意味がない。」と、頑なに。
　
勿論私が電話の向こうの神父の声が聴こえていたとは母は知らず、「どうする？行くのはやめましょうね。」と言う強引なダメ押しが段々と嫌味を増して来た辺りから、私の中にリベンジ精神が芽生え遂に私は「行く！」と言って立ち上がり、10分で支度を済ませました。
　
神父は大のコーヒー好きで、ヘビースモーカーだったように記憶しています。何杯も何杯も濃いコーヒーをお代わりして、私はジュースとケーキとサンドイッチなんかを食べたように記憶しています。
優しい日差しが射す、本当に穏やかな一日でした。その日が、神父との最後の日になりました。

　
翌年の同じ日、それまで毎年届いていた私へのバースデーメッセージとクリスマスカードが届かず、そこからさらに一年後の同じ日に、サビノ神父が（私と最後に会ってから間もなく）飛行機の中で亡くなられたことを知りました。
　
母の遺品の中からは大量にサビノ神父との書簡や神父が写った写真が見つかり、きっと母はサビノ神父を神父以上に好きだったのでしょう。
　
私はずっとこの写真を探していました。
ですが結局母は、遺品回収業者が遺品の仕分け整理をしなければ見つからない場所に神父との思い出の品々を隠し通し、絶対に私の手には色々な写真や思い出の品々が渡らないような状態にして全てを隠し通したかったと言う母の遺志が、今になってもひしひしと伝わって来ます。
　
一昨日のブログ記事『悪意の記録 2. – 遺言書作成過程の書類』に、実家全体が私を絶対に実家に寄せ付けたくなかったと言う決定的な証拠写真を掲載していますが言われるまでもなく私はずっとそのことを知っており、勿論感じており、それを近しい親族に訴えたこともありました。ですが今思えば皆、母とグルだったのでしょう。
それなら幾ら私が助けを求めても、誰一人反応等しなかった筈です‥。
　

　
私の家庭内排除がどのような名目で今日まで為され続けて来たのか、その理由や動機は結局今でも分かりません。
ひとつだけはっきりしていることは、「山田家」と言う集合体の中で私だけが人権を一切与えられていなかったと言う事実と、私の排除・迫害の発端が父だったと言う事実です。
父は根っからの差別主義者であり、容姿の良くない女性のみならず韓〇の人々やイン〇の文化等を取り上げ、日夜侮蔑な発言を繰り返すような人でした。
（特に足の太い女性を町で見かけるや否や、相手に聞こえるような大声で差別発言をすることも、度々ありました。）
　
（そんな父を含む山田家と親戚全員が私にしたような）最初から存在しない人のように扱われて来た者の気持ちは、近い状況に置かれた経験のある人にしか理解出来ないのでしょう。
　
私がそうされて来たように、次は私が亡くなった家族三人と彼等の歪んだ意思に便乗して私を排除し続けて来た（弟の関係者を含む）すべての人たちに対し、私も彼等を「最初から存在していない人」であるように接し続けることを今後のミッションに加えます。
　
　
昨日は他に、亡くなった弟と妻「山田りえ（仮名）さん」の結婚式の写真も、大量に見つかっています。その中には「山田りえ（仮名）さん」のご両親のお姿も記録されていました。
　
絶対に私は許しません。
私の存在を知りながら私を「最初からこの世に存在しない人」のように扱い続けて来た、全ての人たちを。
報いは必ず受けてもらいます。
　
ですがせめて今日と明日だけは、大好きだった神父様との思い出で心を温めていたいと思います。
　

少し過去に遡るがInstagramを介して匿名で私に接触して来た、「エル〇〇ト」なる人物のメッセージを読み返している。その中には私が一度も口外していない某弁護士の名前が、数か所に渡り記載されていた。
　
それはまさしく弟（故）の妻「山田りえ（仮名）」が、自身が喪主を名乗り出て執り行った母の葬儀の十日後に母「山田雅枝」の遺産相続を自分が出来るか否かの相談に向かった先の、弁護士の名前だ。
弁護士や相談者等は守秘義務を厳守することを事前に確約する筈だが、それより何より「山田りえ（仮名）」とその弁護士（Ｙ氏）との相談内容を綴った書類が我が家のリビングに置かれていたことの方が、私にとってはよほどシュールな怪奇現象に思えてならない。
　
恐らく神が手助けをしてくれたに違いない。

また、りえ（仮名表記）さんにおきましては、あくまでも私個人の見解ですが、箱入り娘で育てられたような様子があり、ある種の経験を大きく欠いているかと思います。それ故に、遠矢様からの立て続けの電話のコールに一人きりでいた彼女は相当に恐怖感を覚えたようです。
とはいえ、電話を折り返す必要があったと思いますし、弁護士を通してではなく、遠矢様と直接話し合う必要があったとも思います。
　
生前のお母様からの言伝や一言には書けないいくつかの事情が重なり、遠矢様に失礼になるようなえりさんの対応があったと思います。遠矢様に対して誠意を欠いていると言われるのはその通りかとも思います。
　

Instagramの「エル〇〇ト」が私に宛てたDMより

　
上記はその時のメッセージの一文を、人物名を仮名表記に差し替えてコピーしたものだが、このDMの送信者である「エル〇〇ト」が仮に「山田りえ（仮名）」とは異なるあかの他人だとするならば、何故私と「山田りえ（仮名）」間に起こった現象をまるで現実に目の前で起こったことのように、ここまで断言して書くことが出来るのかが非常に疑問だ。
彼女はこの「偽り」の名前を用いて、私に何を訴えたかったのだろうか‥。
　

弟の遺品の中から、どこか病んだ人が書くような「散文詩」のような葉書が不達で戻って来た状態で仕舞われていた。
そこには「法」の文字が羅列され、自身をまるで創造神の如く祀り上げんばかりの勢いで、自分を自分で鼓舞しているとも取れるような詩が綴られていた。

　
弟・大輔を加害者と見るか、被害者と見るかはその時々の場面設定で微妙に変わって来るが、この散文詩のような年賀状に書かれてある「良心」が彼に皆無であったことは、弟亡き今最早確定事項と言っても良いだろう。

少なくとも姉の私を徹底排除すると言う家庭内の悪しき決め事に於ける不正を一切正さなかった、彼の言動のどこに「法」の正当性を立証出来るのか。
私が弟・大輔（故）の妻「山田りえ（仮名）」とその両親姉妹に対し、それを是非とも問いたい心境は今も変わらない。
　

さて、話題が大きく迂回したが、この記事の最後に父が遺言書を作成するにあたり交わされた家族会議の記録として、以下のような文書が遺されていたので、それを貼っておきたい。
　
母は私を長年「社会的弱者」として扱い尽くし、差別し、過剰な虐待を加え続け、それを誰も止めなかった。
勿論父も弟も、そしてそれ以外の親族全員がその事実を見て見ぬふりをして来たことは、私以外の家族全員の死後に、私に対する彼等の接し方からも十分に証明することが可能だ。

この現象こそが不正・理不尽そのものであることに於いて誰一人言及すらせず、訂正もしないのだから、私が彼等全員の前途からどれだけ未来と光を奪い取ろうが誰にも文句は言えまい。
勿論私はその旨現実的な行動を起こそうとは思っていない。それ以外の方法にて、人生最初で最後に「それ」を粛々と実行するのみだ。
　

それは祈りと呪詛との境界線にある、やはりこれも切なる祈りに違いない。
その「祈り」を今後折に触れ、継続して行きたいと思っている。
　
　
山田家が私を徹底排除し続けた証拠の一つである「その文書」をこの今日の最後に、この記事を〆たい。