このところの私は夫と共に、兎に角祈りに専念している。
世界はゆっくりと傾き始めていて、それはじわじわと日常生活の中に浸食して来るので多くの人々はその傾きには気付かない。
だが魂の平衡感覚は徐々に喪失し始めており、それを修正しようとする度に私は「圧」に見舞われる。
　

「圧」の一部は恐らく都内某所にある合祀墓の、私以外の家族全員の遺骨だろう。彼等は私の「食」と「生存」の自由と権利を侵害しようと躍起になっていて、その都度私は体調を壊す。
昨夜は私と夫の両方が同時に体調に異変が生じ、それが食中毒でもなければ通常のプロセスの病状とは異なる、あくまで突発性に富んだ「圧」の妨害によるものであることは明白だった‥。
　

　
そんな折、夫が母の人格や性格について分析を連ねていた件で、とある結論に到達した。

それによれば母・山田雅枝（故）が多重人格者だったのではないか‥と言う話。これには多少困惑もあったが、彼女の行動をつぶさに振り返ると確かに符合する点が多々見つかった。
　

・自身は敬虔なクリスチャンであり、尚且つ私には頻繁に「自分は聖心女子大学の児童心理学出身者だ」と嘯いていたこと。
※実際には母は、聖心女子大学の文学部卒であり、敬虔なクリスチャンどころか娘の私に日々何かしら口実を偽造しては暴力を振るう人だった‥。

・私に毎日のように暴力を振るい続けていた過去を、一切合切忘れている瞬間が連続性を帯びて出現していたこと。
（私はそれをあくまで母の虚言だと思い込んでいたが、どうやらそうではなく彼女の中に、「娘に暴力を振るう第二の人格」が出たり消えたりしていたようだ。）

・2021年1月6日頃、私が最後に母と電話で話をしていた時、いきなり彼女は女学生時代の彼女に戻って行った。その当時の親友の話、そして母を父以上に親しく思っていたであろう「或る男性」の名前が急に飛び出し、その男性からある時急に連絡が取れなくなって今でも探し続けている旨を切々と語り尽くしたこと。

・そしてそれを機に、弟・大輔が生まれた頃の話に及び、各々の出来事をまるで昨日のことのように話していた状況に私は妙に違和感を覚えた‥。

　
上記の時間の母は（夫が言うには）本人格が現れた状態である‥とのこと。
その本人格が活動していた時期は恐らく弟・大輔が生まれた直後までであり、その後何かの切っ掛けでその人格が長い間彼女の中に引き籠ったまま時を経て、私が母と話しをした最後の日の2021年の1月6日に想定外の私からの電話で母の心の表層に姿を現した可能性がある‥（これは夫の推理）。
　
何れにせよどれだけ人格が分裂していたとしても発信源は同じ人間なのだから、母の私に対してこれまでして来たことの罪の重さが変わるわけではない。
だが彼女の言動には矛盾が多く、特に自身の虚言壁を是が非でも隠蔽する為に私を家族の「外敵」として周囲に認識させ、彼女が勧善懲悪な悪意のもとに家族に対して自身の資産を徹底的に隠し通したことは事実である。

又、山田家の亀裂や破滅（事実とは異なるが‥）の原因が娘の私にある‥ と弟の嫁・山田りえ（仮名）にまで信じ込ませた母・雅枝（故）の罪は、二度と免れることは出来ない。
　

　
そんな母の遺骨をトリガーにして私たち夫婦の周辺を暗躍する巨悪な穢れを、先日夫が捕獲した。
その穢れについてはここでは詳細を述べることが出来ないが、一つの歴史を崩壊させる程の威力を持つ存在だと思われる。
　
一体誰が何処で何故、私や夫をターゲットにすべく呪術をセットしたのかは未だ定かではないが、霊界司法と手を組んで私は私たちの来世の為にもその実態を出来得る限り掴んでおきたいと思っている。

　
恐らく私のブログを当時の山田大輔（故）や母・雅枝（故）、父・寛（故）の関係者や親族、山田大輔（故）の学生時代の友人や担任等も目を皿にして読んでいることだろう。
時折爆発的にPVが伸びている状況を私もリアルタイムで見ているので、母（故）や山田大輔（故）によって捻じ曲げられた私についての人間性や人格・性格等が本当は如何なものだったのかと、疑問に思われる方も少なくない筈だ。
　
山田家の長女・美樹（私）がどこかの精神病院に隔離されている‥ とか、気分を曲げると大声でわめき散らして手が付けられなくなる‥ 等の情報は全て私の生前の家族等の虚言であることは、一連の著述を読んで頂ければ理解に易いと思う。

だが殆どの人達はそれでも、思い出を塗り替えられることに怯えているようにも感じてならない。もしも彼等の記憶と記録と思い出が塗り替えられる事態に陥れば、山田家に関わった全ての親族や関係者が私への謝罪を避けては通れなくなるだろうし、それによる自責の念は永遠に継続されるべきである。
　
未だに私から逃げ回っている弟・山田大輔（故）の嫁・山田りえ（仮名）が実は山田家の遺産を虎視眈々と狙って、大輔（故）の死後も山田家の戸籍から抜けずに母に寄り添って看病をし続けていたこと、その他諸々全ては許されぬ罪として本来ならば人間社会の司法に於いて裁かれなければならない問題だ。
だが、現実はそう簡単ではないし、アマくないようだ。
　
正直者は何とか‥ と言うことわざがあるが、今の私がそうであるかどうかは私には分からない。
　

そうい言えば恩師・三善晃氏がある日私に、こんなことを言った。

天才を見抜くのは、同じ天才以外には存在し得ない。

恩師とは私の初婚（略奪婚）が原因でほぼ破門のような結果に至り、彼はそのまま以後の私に再会することなくあの世に旅立った。
だが今の山田家の現状をもしもあの世の師が見ているならば是非、彼の胸中を知りたい心境にも駆られる‥。
　
　

2023年2月24日、実家の売却手続きが完了した。
思えば母の逝去から1年強が過ぎ、大きなしがらみから私はやっと解放された。長い長い苦しみから解かれたとは言え、未だ戦いは続いている‥。
　
実家マンションの売却手続きの前日から私は体調を壊し現在に至るが、気分はとても清々しい。仲介業者や司法書士の先生等、色々な方々がその日の為に動いて下さった。

手続きは2月24日の朝に、全て終了した。
そのタイミングでスマートフォンに大量に溜まった写真を整理していたら、従妹が当日撮影したと思われる母の葬儀の写真が見つかった。
予め2021年の暮れに一足早く身辺調査を進めて行く過程でこの写真をInstagramで見つけたので、スマートフォンに仕舞っておいた。
　

　
上記が2021年12月10日の、弟・大輔（故）の妻の「山田りえ（仮名）」が私に黙って喪主を買って出て執り行われた、問題山積の母の葬儀の記録写真である。

※出典元を以下に貼っておく。

　
従妹の「秋山奈美（仮名）」さんは私の存在も存命も知っていた他、未だ私が小学生か中学生の頃に何度も会っている。勿論私が頭のおかしな人間ではないことも、彼女は知っていた。
にも関わらず、弟・大輔（故）の結婚式に私が出席していなかったことや、実家の三人の家族の葬儀に私が参列出来なかったこと、その他全ての親戚の行事に私が出席していないことを含め、（頭のおかしな人間ならば）そうされても当然のこと‥ とでも言うように今日まで沈黙を決め込んだ人物である。

奈美（仮名）さんはどういうわけか最近、（誰から私の連絡先を受け取ったのか‥）LINEで私の電話番号を番号同期させ「友人追加」して来たが、未だ音沙汰はなし。
流石に亡くなった実母の第一発見者の一人で‥ 等と今さら私に何を言い訳しても、私が聞き入れないであろうと言うことを察してのことだろう。だとしてもこの件、私が公的機関に相談したらどういうことになるか、彼女は重々分かっている筈だ。
　

問題の「霊界裁判」の決着には、少し時間が掛かりそうだ。
理由は上記の従妹の「秋山奈美（仮名）」や弟・大輔（故）の妻の「山田りえ（仮名）」、さらには母の葬儀の直後に山田りえ（仮名）と共に母・山田雅枝（故）の遺産強奪についてＳ弁護士に相談を持ち掛ける際に同席した「秋山奈美（仮名）」の妹の「森田絵美（仮名）」のように、現在も私との対面を徹底的に避けて身を隠している親族等の動向を観察（監視）する時間を、司法が要するからである。
　
その監視には親族の寿命の最期までの時を要する可能性もあり、私はそれを承知で霊界裁判の司法に事の決着のすべてを託して今日に至る。
　

夫が言うには私の霊体はかなり巨大らしい。それもその筈で、リラ星の巫女の時代から今日まで多くの記憶を霊体に持ち越して転生し続けているのだから、きっとそれはとても自然なことなのだろう。
しかも未だ殆どの陰徳が、未使用の状態で今日に至る。私の霊体の覚醒・拡張に比例して先方の量刑が決定するので、最終的には先方の寿命の最期の段階で私の霊体がどこまで陰徳を積んでいるか‥ との差し引きが刑の重さに関わって来るとのことだ。
　　
現世の司法で仮に裁くことが難しいことでも、霊界裁判と言う方法が最後に残されていると知った時、先ず私は本件に関わった全ての親族・親戚等に適切な量刑で裁いて欲しいと心から願った。
その願いが意外にすんなりと受け入れられたことに、心から霊界の司法には感謝している。
　

既に父・寛（故）、母・雅枝（故）、そして弟・大輔（故）の全員の刑が確定し、次いで母の姉で私の叔母にあたる「秋山昭子（仮名）」の量刑も確定したようだ。
全員が同じ最高刑にあたる、「霊体及び幽体の粉砕」が決定した。つまり全てのこれまでの記憶がリセットされ、二度と現世に生まれ変わることは出来なくなる。勿論日本式で言うところの「成仏」も出来ない。
全てがリセットされる。

山田家の遺産強奪計画を試みて失敗に終わった「山田りえ（仮名）」と従妹の「森田絵美（仮名）」、及びその姉の「秋山奈美（仮名）」については、彼女たちの寿命の終わりまで刑の確定が持ち越される可能性が大きい。
だが、母が逝去日の約三か月前に先に某霊団によって「霊体はく奪」があったように、「山田りえ（仮名）」（場合によっては「森田絵美（仮名）も）にその方法が用いられる可能性が高まって来たとの知らせを受けている。

後は天に、霊界の司法にお任せするのが良いだろう。
　

正直それでも私の怒りは収まらないが、私が量刑を霊界の司法に委ねたのでここは彼等の判断に従うのみである。
感情ではなく、理性で納得しようと思う。
　

最後に従妹「秋山奈美（仮名）」が撮影したと見られる、母の葬儀当日の写真をもう一枚、掲載しておきたい。
彼女は何を思いこのような綺麗事の記録をInstagramに残しているのか、真意の程は分からない。

分かっていることはただ一つ、嘘八百かつ極悪人の母の肩を最後まで持ち続け、現在も私を排除し続け、今も尚私から逃げ回っていると言う事実である。
　

昨夜2023年1月24日、夜。夕食に出かける支度をしていたところ、霊界裁判を担当している霊的存在の弁護士から急遽アクセスがあり、私の（亡くなった）親族等を巡る霊界裁判の途中経過を知らせて下さいました。
正直なところ、その内容は私の思う内容とは少し異なるものでしたが、そもそも現世の現実世界の司法では裁けないものが別途「霊界裁判」の形に持ち込まれたこと自体が、半ば奇跡的なことなのです。
　
前回の霊界裁判の開催はあの、史上最悪のカルト団体の教祖（‥尊師）だったと言うところだけを見ても、私の家族や両親・親戚等が現世でその域の邪悪さを振り撒いていたことは推して知るべし。
ここでは霊界裁判の途中経過の、内容詳細の記載は回避します。
　

そんな折、昨夜遅くから私は愛するサビノ神父の霊体と、接触を試みているところです。‥と言っても暫く眠っていたサビノ神父の霊体に異変が起きたことが発端で、その異変を生み出して下さった某神様には心から感謝を何度も何度も述べたい心境です。
　

　
上の写真は実家の遺品整理中に私の手元に還って来たサビノ神父の写真ですが、（最近の私の陰影をご存じの方ならば）‥どこか私と雰囲気がとても似ていることにお気付きになられると思います。
　
兄と言うには近すぎますが、過去世のどこかで私はサビノ神父との深い縁（えにし）を感じており、長い間自身の記憶を辿っていました。
そして昨夜、その真相の断片を掴み取ることが出来ました。

ですが如何せんそれは未だ断片に過ぎず、現在のサビノ神父の霊体にはとても大きな損傷の痕跡が視られる為、この記事の中では詳細には触れないでおきたいと思います。
　

　
過去世で私は何度も「死」を経験し、断片的にその記憶を持っています。
ですが過去世のサビノ神父が目の当たりにした、直前の過去世の私の「死」の瞬間はとても壮絶なものだったと、彼は語り始めました。
そして今世のご自分の心身に実際に在った大きな傷跡の経緯を、彼はいつか私に話そう‥ 話そう‥と思っていたようですが、それは遂に叶いませんでした。
　
‥本来ならば私は、彼を父に持つ可能性があったようです。
その発端は直前の私とサビノ神父の前世からさらに遡る幾つもの過去世の記憶の断片の中に既に在るようですが、どうしても私にはその発端に辿り着くことが出来ずに居ます。
その場所に行こうとすると、（魂に）痛みが生じるのです。
　
鬱蒼と茂る背の高い草、その脇に砂利道が長く続いており、そこに一軒の小さな空き家（小屋のような‥）があり、私はその先の狭い路地を目指して一人で歩いていました。
夢は毎回そこまでは私をいざなってくれますが、その空き家の手前で、まるでTVの電源が突然切れるように夢が終わります。
どうしてもその先に進むことが出来ないまま、もう何十年もの月日が経過しています。
　
‥どうやらサビノ神父は、その先の出来事を知っているようです。
ですが今現在の（霊体に損傷を負った状態の）サビノ神父から、その全貌を聞き出すことはとても難しいと思います。なのでこのことにはもっともっと、長い時間が必要になるでしょう。
　

　
春になって暖かい風が吹く頃になったら、私と神父が40年前の11月、最後に会った箱根は芦ノ湖に足を運ぶ予定です。
あの日私がお腹を壊さなければきっと乗船してサビノ神父と共にひとときを楽しんだであろう船に、乗れれば乗りたいと願っています。
　
‥それにしても実母の葬儀の件では、まだ謎が謎のまま現在に至ります。
　
何故母の葬儀が（それまで長年通い続けていた筈の）イグナチオ教会ではなく「麻布教会」に決まったのか、本来ならばその辺りの話を（母の骨壺から彼女が抜き取ったと見られる母の火葬許可証の件も含め）弟・大輔（故）の妻の「山田りえ（仮名）」さんから直接訊きたいところですが、彼女は未だに私との接触を避けています。
まさか私の母（故）や父（故）、或いは大輔（故）から伝え聞いた私についての話を、彼女は今でも信じているのでしょうか‥。
　

霊界裁判では量刑が既に決定している箇所もありますが、（これはあくまで霊的な実刑を決定する場ですが‥）弟（故）の嫁・山田りえ（仮名）は極刑の次の量刑の重度で言うところの「第二位」に位置する罪で裁かれる可能性が濃厚です。
ですがこれは未だ、決定ではありません。

　
静かに事の経緯を見守りながら私は、これから現世に転生を目指して舞い戻ろうとしているサビノ神父の御霊（みたま）と、会話を続けて行きたいと思います。
　

昨日の遺品整理の過程でようやく、会いたかった人との再会を果たしました（勿論先方の人は既に他界していますが）。
記憶では、私が18才の誕生日がサビノ神父と最後に会った日でした。私にとても優しく接して下さる、彼は唯一の人でした。
　
あの日私は朝からお腹を壊し、本当ならば午前中早い時間に出かける筈が出かけられなくなったのです。そのまま約束をキャンセルする筈でしたがふと思い立って、急いで支度をして正午には家を出ました。
約束は箱根だったと思います。約2時間の道のりを経て約束のホテルに到着すると、そこにサビノ神父が微笑んでおられました。

　
うっすらとした記憶を引っ張り出すと、私の腹痛をいいことに母は一人で箱根に出かけようとしていました。ですがそれを、サビノ神父が阻止したのです。
「美樹ちゃんと一緒じゃなければ、今日会う意味がない。」と、頑なに。
　
勿論私が電話の向こうの神父の声が聴こえていたとは母は知らず、「どうする？行くのはやめましょうね。」と言う強引なダメ押しが段々と嫌味を増して来た辺りから、私の中にリベンジ精神が芽生え遂に私は「行く！」と言って立ち上がり、10分で支度を済ませました。
　
神父は大のコーヒー好きで、ヘビースモーカーだったように記憶しています。何杯も何杯も濃いコーヒーをお代わりして、私はジュースとケーキとサンドイッチなんかを食べたように記憶しています。
優しい日差しが射す、本当に穏やかな一日でした。その日が、神父との最後の日になりました。

　
翌年の同じ日、それまで毎年届いていた私へのバースデーメッセージとクリスマスカードが届かず、そこからさらに一年後の同じ日に、サビノ神父が（私と最後に会ってから間もなく）飛行機の中で亡くなられたことを知りました。
　
母の遺品の中からは大量にサビノ神父との書簡や神父が写った写真が見つかり、きっと母はサビノ神父を神父以上に好きだったのでしょう。
　
私はずっとこの写真を探していました。
ですが結局母は、遺品回収業者が遺品の仕分け整理をしなければ見つからない場所に神父との思い出の品々を隠し通し、絶対に私の手には色々な写真や思い出の品々が渡らないような状態にして全てを隠し通したかったと言う母の遺志が、今になってもひしひしと伝わって来ます。
　
一昨日のブログ記事『悪意の記録 2. – 遺言書作成過程の書類』に、実家全体が私を絶対に実家に寄せ付けたくなかったと言う決定的な証拠写真を掲載していますが言われるまでもなく私はずっとそのことを知っており、勿論感じており、それを近しい親族に訴えたこともありました。ですが今思えば皆、母とグルだったのでしょう。
それなら幾ら私が助けを求めても、誰一人反応等しなかった筈です‥。
　

　
私の家庭内排除がどのような名目で今日まで為され続けて来たのか、その理由や動機は結局今でも分かりません。
ひとつだけはっきりしていることは、「山田家」と言う集合体の中で私だけが人権を一切与えられていなかったと言う事実と、私の排除・迫害の発端が父だったと言う事実です。
父は根っからの差別主義者であり、容姿の良くない女性のみならず韓〇の人々やイン〇の文化等を取り上げ、日夜侮蔑な発言を繰り返すような人でした。
（特に足の太い女性を町で見かけるや否や、相手に聞こえるような大声で差別発言をすることも、度々ありました。）
　
（そんな父を含む山田家と親戚全員が私にしたような）最初から存在しない人のように扱われて来た者の気持ちは、近い状況に置かれた経験のある人にしか理解出来ないのでしょう。
　
私がそうされて来たように、次は私が亡くなった家族三人と彼等の歪んだ意思に便乗して私を排除し続けて来た（弟の関係者を含む）すべての人たちに対し、私も彼等を「最初から存在していない人」であるように接し続けることを今後のミッションに加えます。
　
　
昨日は他に、亡くなった弟と妻「山田りえ（仮名）さん」の結婚式の写真も、大量に見つかっています。その中には「山田りえ（仮名）さん」のご両親のお姿も記録されていました。
　
絶対に私は許しません。
私の存在を知りながら私を「最初からこの世に存在しない人」のように扱い続けて来た、全ての人たちを。
報いは必ず受けてもらいます。
　
ですがせめて今日と明日だけは、大好きだった神父様との思い出で心を温めていたいと思います。